1月29日凌晨1:05分 我獨自一人坐在"雙魚座咖啡廳"
對著空白書本.以及手緊握著的鉛筆開始傾聽自己內心最深層ㄉ聲音
這裡的氛圍..一段令人沉靜ㄉ音樂旋律
在這兒..讓我找尋到煞那間ㄉ空間..自在.真實!
卸下所有ㄉ偽裝.不再有所掩飾.這是最真實的我!
內心一段不能言語的心情.在安靜ㄉ氣氛中顯得特別的清晰
眼神中ㄉ疲倦.不再包袱著任何壓力全然釋放

內心ㄉ吶喊..極端的想法
狹隘的空間..如何可讓我逃離這一切
逃離所有熟悉的面孔.逃離一本本相同劇本ㄉ故事
在這幻境裡..是我病了吧?
句句"你想太多"的回應..使我一次又一次的推翻了自己內心ㄉ感覺
短暫的抒發..便是提醒著我.再一次將自己ㄉ內心話藏起來

我們之間所有彼此相惜的情感..將毫無保留的全化成我眼前這一杯"摩卡冰砂"
漸漸溶化在我眼前..一切的發生就像冰砂溶化般的令人如此措手不及..
而我卻只能再次的選擇"欣然接受這一切的發生"
而我眼神凝望著眼前的冰砂.眼淚卻已不知不覺從臉頰滑落了下來
努力試圖的轉移眼前難以置信傷害我的那個人會是你..
你開口的每一句話目不轉睛神情...強烈傳達堅決的情感
淹沒了以往你給我所有傳達的眼神
令人諷刺的是...這些話語竟是一句句傷害我的話...

不過我不會因此而對你有些任何不好的評語
因為這一切..我應該明白.甚至或許我本應該要做好心理準備去接受的...

而我也應該是要向你道歉的..都在彼此最後一次認真談話中
我卻還是選擇理智的態度..表達著我對你的所有情感
我不擅長表達自己情感..甚至連最基本關心的話..我都不太會表達
但是我對於你堅決的情感..至此至終是無人可以取代的..
請不要質疑我!
請不要否決我!

不是每個人都可以做比喻的..更何況那個人是你!

這一句話我想...
你應該會是最明白我所說這句話的意思...

在咖啡店裡頭..我認真ㄉ對你說了這些話

 

每個人都有權利.有自由去找尋自己想走ㄉ路
有權利的評斷自己的每一個想法

 

只是我自己選擇放棄了這一切的自由.權利..

 

所以你會有的情緒.你會有你的猜忌.質疑..
甚至不相信我的所有一切感覺.我都能夠明白.也能夠體諒.

我還是要謝謝你將你所有心裡想說的話.選擇了毫無保留的告訴我
這一點..讓我真ㄉ感到很開心..至少走到了最後我們彼此之間
仍然還是沒有所謂不能說的事情..."真實.坦然"謝謝你!!

當這世界已經準備將我遺棄　像一個傷兵被留在孤獨荒野裡
開始懷疑我存在有沒有意義　在別人眼裡我似乎變成了隱形
難道失敗就永遠翻不了身　誰來挽救墬落的靈魂

每次一見到你　心裡好平靜　就像一隻蝴蝶飛過廢墟
我又能活下去　我又找回勇氣　你的愛像氧氣幫忙我呼吸
我又能呼吸　我又能呼吸　你就是不願意放棄

生命中充滿亂七八糟的問題　像走在沒有出口的那個迷宮裡　oh no
一次又一次只會用藉口逃避　怎麼你從來沒對我徹底的死心
我有何德何能值得你珍惜　為何你對我有求必應

每次一想到你　像雨過天晴　看見一隻蝴蝶飛過廢墟
是那麼的美麗　就像一個奇蹟　讓我從倒下的地方站起　Woo....
只要一靠近你　就覺得安心　你看著我的眼沒有懷疑
你對我的相信　讓我又能重生　不管世界多冷我還有你　我有你

愛我這樣的人對你來說不容易　我的痛苦你也經歷
你是唯一　陪我到天堂與地獄

每次一想到你　像雨過天晴　看見一隻蝴蝶飛過了廢墟
我能撐得下去　我會忘了過去　是你讓我找回新的生命　yeah..
每次一見到你　就心存感激　現在我能坦然面對自己
我會永遠珍惜　我會永遠愛你　在我心底的你位置沒有人能代替
yeah　你就是那唯一

 

沒想到~~你也跟我一樣喜歡這首歌^^

最近不知道是不是因為身體狀況不好ㄉ關係?
精神狀況不太好經常渙散..注意力慢慢ㄉ一直沒辦法集中?
明顯感覺到身體ㄉ抵抗力漸漸不斷ㄉ變弱..
嗯~看了醫生之後不斷想到醫生說的話..
不經意也讓我自己覺得自己還真ㄉ是個很妙的一號人物?
妙到真ㄉ就像文姑娘說ㄉ一樣"很怕輸"
症狀總是跟一般人不太一樣?
心悸.心律不整的症狀為:心跳異常加速.喘息.高血壓等等..
我 什麼症狀都有.但是我的血壓卻是異常ㄉ偏低??
這一點連醫生都覺得訝異??
我其實自己也不太清楚應該是怎樣啦?
開始覺得非常的厭倦自己,
總覺得自己的身體
總是有些與一般人不一樣ㄉ??
唉~~怎麼會這樣勒?
那天在看醫生ㄉ時候.醫生說了一個還蠻好笑ㄉ一件事情
他說:他在看我上一個病人的症狀.那個人跟我擁有同樣ㄉ症狀
但是勒...那個病人是一個八十多歲ㄉ阿嬤..
而我現在才二十二歲?!
呵呵~我覺得還蠻好笑ㄉ^^"
但是當下我跟水牛弟說ㄉ時候.他竟然冷眼看我QQ"
呵呵~不知道為什麼雖然我自己知道自己ㄉ身體狀況不太好
也知道我只要好好照顧我自己就一定會好轉
往年以來寶家不斷都是這樣照顧我..也是不斷的要我好好照顧自己
沒錯!!一直以來ㄉ我就是這麼ㄉ體弱多病..
不 應該是說..我身體狀況一直以來都不太好.不常生病..
但是一生起病來絕對會是令大家替我捏一把冷汗的那種大病
所以勒...大家對我ㄉ狀況都是非常清楚滴^^
但是勒~這一次不知道為什麼??
真ㄉ! 我一直覺得我不再像以往每一次都是這麼ㄉ幸運了
真ㄉ! 不知道為什麼?
一個知覺不斷ㄉ告訴自己..這一次如果我倒下了
我絕對起不來了^^
我不是想嚇關心我ㄉ人..只是我 想將自己想說ㄉ話說出來
所以如果有看到我這篇文章ㄉ人.不要覺得我是不是在預言什麼?
或者是對我有什麼樣ㄉ一些動作..真ㄉ!!
我真ㄉ不喜歡這樣..大家對我ㄉ關心.關懷我真ㄉ都感覺的到..
或許是因為..
以往我每一年生病.而我卻只能雙眼不斷ㄉ看到我所深愛ㄉ人為我擔心..
為我操勞..為我奔波等等.而我卻無能為力...
這一些感覺都會不斷讓我更加感覺自己ㄉ沒用..
心裡ㄉ感覺也真ㄉ不太好受..
所以我並不想再讓大家為我這種事而一再擔心我ㄉ狀況
我會加油滴~我只是想將心裡ㄉ話說出來"希望大家不要大驚小怪ㄉ"

 

 

 

近來ㄉ大家好像都過的很忙
生活過的很空虛~但是只要一聽到熟悉的笑聲
就會讓我心情感到愉悅^^
你們這幾個小傢伙~(大頭.空空.文故娘.小弟)
知不知道王寶B真ㄉ很愛你們勒??
很想認真ㄉ對你們說...
或許我們不是在同一個領域一起努力
但是相信我們之間ㄉ愛是可以無限寬闊的..
希望妳們都可以幸福過好每一天
哈哈~有時見面的時候.都很想認真的跟你們說說
我內心想對妳們說出的話.
但是KUSO的寶姑娘我..每一次都會因為太過興奮
忘記一些要對你們說的話~哈哈
可是我可是真的很愛你們滴
如果要以什麼東西來形容我們之間ㄉ友情
我想~~~彩虹應該是再適合不過ㄌ吧^^
在我心裡大家都代表著不同的顏色..
少了一個顏色..彩虹就不再是如此的絢麗
希望你們能夠感受到我們彼此之間ㄉ愛唷^^

早上ㄉ八點四十九分~~外頭天氣好冷
空氣中挾帶著寒冷的冬天氣息
而我忽然間從暖暖ㄉ被窩裡醒了過來
腦袋一片空白..
回過神ㄉ緩緩走向了電腦桌前.揉一揉眼睛
看著一些關於你ㄉ事情
點閱著你的網誌.看著你留下ㄉ心情週記
你所記錄下來的歌詞背景..
讓我深刻的感受到當你當下閱讀歌詞意境ㄉ心情.
回想起..近來ㄉ對話..
談話中帶著赤裸的情感.避而不談的你(或許這是你選擇的路)
但是卻不斷的讓我想阻止你的念頭.
那天的對話..是我鼓起所有勇氣ㄉ讓你了解也讓你明白
我不願你如此..
或許這一些的顧慮是無謂的
但還是能願你深刻明白!
很多選擇中..都有權利選擇路途是可以不用這麼艱辛的.
沒有"什麼"是可以改變一個人的!
更沒有"什麼"可以要求一個人徹底的改變!

感覺很差~
當我需要有個人陪在我身邊.就即使陪我說句話ㄉ人
找不到半個人..
而平時我所認真陪伴ㄉ人..卻沒有一個人陪在我身邊
偏極讓我覺得自己像是一個為別人活的感覺
沒有人在意我的感受..不知道自己做了這一切有什麼用?
回頭想想...或許還是一個人好.至少我懂我想要什麼.
太在乎身邊的人..但是又有誰在意我的感受><
超級不爽...感覺很差
你們不要再來跟我說一些什麼馬後砲ㄉ話..
我不想在聽你們說什麼..
你們也不用再故意做出一些對我好的事
因為這一切只會讓我覺得很刻意~
而我現在所說出來的話..或許就只會覺得我是在發神經罷了...
只有我自己清楚我自己要ㄉ是什麼..
沒有人懂..也不會想懂

我問..如果我是落葉
你是不是會成為我的"大樹"?

我問..如果我是落葉
你是不是會成為伴隨我ㄉ"風"?

大樹相伴著葉子越過ㄌ四季
而四季ㄉ風環繞著大樹左右
葉子跟隨著大樹與風的陪伴下
無憂無慮的存在著....

落葉隨風漂向世界各各角落
感受四季ㄉ變化....
但是故事的開端....
卻以決定著故事最後的結局是"分離"

大樹卻只能原地守候著"等待落葉歸根的一天"
而風卻也只能隨著風向環繞的四季....
等待著"逆風伴隨著落葉歸來"的方向....

如果時間能倒轉~你會如何選擇你的路?

我最近常常想到這個問題~
如果我現在ㄉ生活可以倒轉再讓選擇一遍....

我想...我會寧願選擇我不要擁有這一切ㄉ快樂...
快樂是如此ㄉ短暫~而痛苦卻的分分秒秒的提醒著我
很想珍惜眼前ㄉ一切..但是內心卻不斷的逼自己忘記這一切的好
內心ㄉ壓抑~是我無人可說ㄉ~
很多想說ㄉ話~活生生ㄉ逼迫自己一口口吞下去
一切卻只能捫心自問"老天是疼惜我嗎?"
眼前的一切對我來說是多麼的美好
但是我卻不能擁有任何一絲的回憶

好事降臨在我身上..我是應該開心ㄉ..
但是為何罪惡感卻又一再ㄉ徘徊再我腦海裡..
無論心裡如何大聲吶喊著..卻始終改變不了故事的結局
或許這一開始..就已注定著故事結局的最後走向
而我卻只能無聲的欣然接受這一切ㄉ發生...

仍然還是隨著這一切擺佈自己下一步的走向

 

最近莫名其妙有個很兩極ㄉ想法
很多事情我都用很兩極的看法在看待一切?
不知是不是所謂一段時間ㄉ"過度期"
或許這種想法會被說成.."善變"
這種說詞我卻不盡然如此認同
不過以現階段來說我實在又沒辦法很具體說出一個所以然來
所以我也不知道該用什麼去形容我想表達什麼?

有時候在一個感覺裡會覺得..或許這就會是我想要ㄉ感覺
但是卻又偏偏在一個不知道的情況下
又會赫然發現或許這一些不是我想要ㄉ?

呵呵~說著說著我也不知道我到底是怎麼了?
很奇怪ㄉ感覺?我也不懂
而現階段..這好像以不再是我想要ㄉ一切?!

當我不再注意著自己ㄉ腳步時..我以為這一些都是我想要ㄉ"人" "事" "物"
但凝視著這一切~我卻又會如此ㄉ徬徨...為什麼?

有時我會很習慣..但是有時又會覺得我不太自在?
呵呵~我不知道我想說什麼~??

 

(蒲公英ㄉ約定)

小學籬芭旁的蒲公英　是記憶裡有味道的風景
午睡操場傳來蟬的聲音　多少年後也還是很好聽

將願望折紙飛機寄成信　因為我們等不到那流星
認真投決定命運的硬幣　卻不知道到底能去哪裡

＃一起長大的約定　那樣清晰　打過勾的我相信
　說好要一起旅行　是妳如今　唯一堅持的任性

在走廊上罰站打手心　我們卻注意窗邊的蜻蜓
我去到哪裡妳都跟很緊　很多的夢在等待著進行


一起長大的約定　那樣真心　與妳聊不完的曾經
而我已經分不清　妳是友情　還是錯過的愛情

笑吧~~王寶B
至今還是無法接受我眼前電腦螢幕ㄉ畫面
壓抑著內心激昂ㄉ情緒.但是眼淚卻早已在臉頰兩旁滑落..
或許不應該說出來ㄉ..我並不埋怨這一切ㄉ發生
現實面ㄉ殘酷我知道這會是如此的..
心真ㄉ很酸..而眼淚卻以不聽使喚的流下..

無言...成了我唯一能夠為自己形容ㄉ一句話
戴上面具迎接現實給予ㄉ考驗
笑容成了唯一掩飾自己ㄉ情感...
真誠的對應~是我至今以來不曾改變過ㄉ堅持

寶B的OS:

 

面對現實的環境.我已為我無論如何都不會低下頭來面對現實想摧毀我ㄉ存在

於是我努力.我堅持,但是...我卻始終敵不過老天給於我ㄉ安排?!

前天看著你失落的背影..而我心裡卻是如此ㄉ百感交集.

在我ㄉ心裡面~我知道這是因為我在乎你.才有ㄉ感覺....

很想對你說句話~我知道如果我這麼說ㄉ話~以你這"阿嬸"的個性~

一定會批哩啪啦唸我一堆屋ㄟ某ㄟ~~

但是我還是要跟你說一句~~對不起

也請你讓我將我想說ㄉ話說完~~到時候你要罵.要揍再來OK?!

 

會想跟你說句對不起~是因為我內心..或許你不知道我真ㄉ很想跟你一起努力

"相扶持"的感覺~扯開你年紀比我大這一點~

在現在這個領域裡頭~對於你ㄉ看法~

其實你在我眼裡就像是一個大孩子一樣.單純.帶著略蠢蠢ㄉ的樣子一臉就是容易被騙ㄉ人?!

於是我真ㄉ就很想捍衛你..

看著你一年ㄉ改變~由"僅開市一包煙.到現在你ㄉ成績勝過很多比你早期踏進來ㄉ人

這一點寶B全都看在眼裡~不知道為什麼我就是很想你可以過的更好~

或許是因為我們都相同面對著"家"家有本難唸ㄉ經吧^^"

所以感觸特別深刻吧~但如今我卻面臨"現實"的問題~

不得不做出分開的決定~很想讓你知道面對"現實"我們真ㄉ是無能為力ㄌ..

我知道你一定會諒解~也會明白我們的立場

因為我所處著的角度.立場~很多話不是我想說就能夠說出來

朋友~同事~老闆娘的個個角色讓我真的很難平衡每一個立場

我希望你能夠明白我的立場~更希望你能夠體諒我

對於我們之間的感情..無話不談到我想你會明白~雖然我們之間有多話不用說

只要給一個眼神就知道對方的感覺~但是羅大頭那一天跟我說

無論我們感情有多深厚~還是要適時的將心裡想說多話說出來~

而這一些話是我一直找不到時機.適時的立場跟你說

於是我利用我最擅長的網誌將我想說ㄉ話說出來~另一面也希望另一頭的你

能明白這件事情的內殼中~我們是真ㄉ"沒步"才會做出這樣ㄉ決定

另外~我也想再讓你知道~我真ㄉ很在乎你~

你與我這奇妙ㄉ組合~讓我相信這一切真ㄉ是來自於"緣分"

與你的相處~就像是自己在照鏡子一樣~

實在很難找到一個與自己個性這麼契合ㄉ人~更不用說我們之間ㄉ默契了

真ㄉ是在說實在話~~

無論面對ㄉ是~感情,家裡,朋友,工作等等的個性

我們真ㄉ是像透了~~~ㄜ~~怎麼講一講講到我都毛ㄌ.是說也太像ㄌ吧?!

 

這幾天一直覺得自己身體狀況好像有點不太對勁??
貧血的次數一天天的增加~
而對於自己的身體狀況我知道我是需要該讓自己休息一下了
但是很多的原因..讓我真ㄉ不敢讓自己停下腳步來休息
攤子的事情.正是另外一個開始
而接下來很多的未接觸過ㄉ考驗等著我們一一去克服
"非常時期"讓我根本找不到一個可以說服自己休息的理由
再來又面臨家裡即將要搬家~
房東與銀行的糾紛..導致我們必須得重新找房子
呼呼~讓我真ㄉ有點快喘不過氣來
朋友們一個個打電話詢問~我近來的狀況
我實在不知道我該怎麼形容我現在的心情?
只希望我能夠擁有多一點的時間~讓我慢慢的去調整步伐

近來也漸漸發現自己變的比較不太想多說話~
一天下來說話的次數..應該就快只剩下我與客人介紹的時候會說這麼多話了吧?
很多原因讓我不敢讓自己閒置下來....
每當我遇到~沒客人的時候..
一種莫名壓力不斷的提醒著我..眼神裡慢慢的透露著緊繃的神情..
我不喜歡在壓力裡做事..但是這個壓力大到我真ㄉ很難調適自己放輕鬆

隨著這個壓力身體狀況也漸漸越來越疲憊~
前一兩天..連續幾天下來~每晚睡覺"被壓"
我很清楚的知道.當下我ㄉ意識是清楚的!
只是希望請"大家"行行好~不要再這個時候來找我麻煩~拜託!

今天突然覺得師大再也不在如此單純的地方..
之前都會常常有一種很慶幸的覺得..
外面的世界是一個紛爭.口舌等等很險惡的環境
而我們在師大的環境裡..大家秉持著心裡都有一個"和平"相處之道//
但是今天忽然深刻的感覺到...這裡真ㄉ以被外界改變了太多...
而這個小小和平的環境也快被瓦解了~
太多的口舌...太多的紛爭..
全來自於貪念~好可怕~~
今天冠宇他們兩夫妻還真ㄉ是給了師大所有相關行業的人
丟了一枚震撼彈~所有人的疑惑~所有人的七嘴八舌~~
吼吼~~讓我見識到了人性的險惡~~
天阿~怎麼會這樣?
真ㄉ覺得我們在一個很可怕ㄉ環境裡~
稍有一點不注意...我們將很快就被淘汰掉了~
真ㄉ讓我覺得對於"人"真ㄉ是防不勝防阿
誇張..離譜..是我對於今天的評語

 

 

冷咖啡離開了杯墊　我忍住的情緒在很後面
拼命想挽回的從前　在我臉上依舊清晰可見

最美的不是下雨天　是曾與你躲過雨的屋簷
回憶的畫面　在盪著鞦韆　夢開始不甜

你說把愛漸漸　放下會走更遠　又何必去改變　已錯過的時間
你用你的指尖　阻止我說再見　想像你在身邊　在完全失去之前

你說把愛漸漸　放下會走更遠　或許命運的籤　只讓我們遇見
只讓我們相戀　這一季的秋天　飄落後才發現　這幸福的碎片
要我怎麼撿

11月8號今天是我新攤開張的第一天..
感覺很不一樣~~顯然今天與平時擺攤的感覺有著孑然不同ㄉ感覺?!
或許不同的感覺應該來自於壓力吧?呵呵~~
今天一整天下來感觸也跟以往不太一樣..
看著大家ㄉ關注的神情..注目著不是我會不會更好?!
而是會不會倒店的神情...
壓力相當的也比以前大很多~~
多少人的第一句話..寶B..租多少?~壓力很大吧??
生意會不會有影響等等的話...
其實在當下就可以知道..每個人所說出來ㄉ話
涵義中~是好意還是壞意其實自己也是心知肚明..
只是這種諷刺不舒服感覺又有誰能知道.而我又能夠跟誰說??

吼吼~~~寶B開店勒~~哇~~寶B開店勒
這些話~次次不斷讓我感到備感壓力..
在其中又有多少人知道裡頭.我們所背附的壓力又多重??
今天也讓我意識到..我一定要撐下去.無論如何!
今天唯一值得開心的事情..
客人:寶B你開店了~恭喜你
我們都是你的忠實顧客唷~
我們去別的地方逛街.發現你真ㄉ賣的好便宜喔
你賣東西的服務態度真ㄉ很好很親切~~
這些話..是我真ㄉ感到一種被支持的感覺^^

實在很想讓不懂我們的人知道
我們所走的每一步.都是非常認真的.非常謹慎的在走每一步..
無論今天的我們.外殼多麼的光鮮亮麗..
我們都沒有"驕傲"過的想法~~
不要用這種議論紛紛的眼神看著我們..討論著我們~!

仍然相信...好事是留給努力ㄉ人
相同的~~現在的我們遇到了一波波ㄉ曲折
相信我們一定會找到一條開創屬於我們的道路
很多話想說..但是我卻不知道該如何說起?
很多感觸..但是我卻也不知道該如何傳達?

看著你一次次的掉下眼淚
我深刻感受到你心裡最深層的情感
無奈的是我卻不能為你做什麼?
甚至不知道我能夠做什麼?
一旁的看著.傾聽著你訴說著一切種種~

期盼著老天爺能夠聽到我心裡面的請求

 

有時真ㄉ覺得做人好累

很多很多的層面都得去顧及到面面俱到

但是偏偏人又無法達到兩全其美

於是就會開始犯錯

犯了錯又會去造成無形中傷害的產生

無論做了什麼..似乎都是不對的

這就是人生

不斷的在歷經上天給於的考驗

不斷的在考驗中傷害人

不斷的在傷害中找尋平衡

不斷的在平衡中找尋答案

又不斷的在答案中找尋釋懷

想想~做人真ㄉ好累..好辛苦

不斷的輪迴每一件事

而我現在正是個什麼階段的角色?

我又正在面臨著一個什麼樣的考驗?

正在歷經什麼樣的輪迴呢?

我目前也找尋不到一個具體的答案